Que flash, ¿no?
Que irónico todo eso de la frase "un clavo saca otro clavo". Porque si vos tenes dos clavos, a los que vamos a llamar A y Z, y esos dos clavos se alternan entre si, se vuelve todo una paradoja.
Cuando vos estas en una relación se supone que no tenes clavo, pero ponele que sea clavo A. Te peleas con el clavo A y aparece el clavo Z, se supone que ese clavo tiene que hacerte olvidar el primero, pero hay veces que el mismísimo clavo Z se va, desaparece. Entonces llega de la nada, desde el mas profundo infierno de los clavos, el clavo A, ese clavo que vos creías enterrado en la pared. Pero te das cuenta que no, que clavo A, te hace olvidar lo que clavo Z te hizo mientras vos tratabas de olvidar el A.
Entonces creo que un clavo no saca otro clavo, sino que vos mismo tenes la decisión de enterrarlos con un martillo en la pared o sino, romper toda la pared para recuperar el clavo que pensabas que estaba enterradísimo.

El cuerpo tiembla cuando aparece
tu nombre.

Viernes: falté a la facultad, no quería tener cinco horas de bioquímica, tampoco había hecho el trabajo practico, asique sonó el reloj a las 5.30 y lo apagué, lo puse para las 10. Me levanté, desayuné y fui a buscar mi arito y después fui a laburar. Hable con las chicas para ver que ibamos a hacer y termine arreglando con Lucas para hacer un previa con él y después ir a Wanna. Cuando estoy volviendo para casa me lo encuentro a Dama con un grupo de gente en el medio de Larralde y Roque Perez, cuando miro había un perrito todo ensangrentado en el medio de la calle y Dama contando la odisea para salvarlo, me quedo con ellos un rato, tratando de ver como solucionar la situación hasta que una parejita se lo llevó a un veterinario de urgencia. Les pasé el numero de mi celular para que me llamen y me cuenten como sigue todo. Nos quedamos con Dama y el grupo de gente charlando un rato mas, hasta que me fui al chino a comprar el escabio para la noche. Llegué a casa, descansé un rato y me arranqué a preparar. Me mando un mensaje Lucas preguntándome como iba a ir para lo de Lia, le dije que en un taxi y me comentó que mejor me pasaba a buscar. Dicho y hecho, me pasó a buscar, fuimos a buscar a Caro, y de ahí a lo de Lia. Estuvimos un rato los cuatro juntos, y después nos llevó a Wanna. (No puedo creer que ya no seas un freezzer Lu. Y se que estas mal, a mi no me mentís, te conozco. Aunque seas un hijo de puta, se que adentro tenes sentimientos. Creo que ya no te odio tanto, ayer vi un Lucas distinto, felicitaciones). En Wanna esperamos en la fila, y la verdad que las primeras dos horas fue lo peor, pero después los dotes de Caro surtieron efecto y nos fuimos al VIP con un grupo de gente que nos dio alcohol all night long, con faso incluido, asique estabamos como queríamos. Reconozco que me escabie bastante, pero sabia lo que hacia. Previo a esto hablé con Lucas, agradeciéndole lo que había hecho, y diciéndole que no esté mal por la situación que estaba viviendo, que si necesitaba algo podía contar conmigo, mentira.. eso no se lo dije, pero nada, creo que lo entendió. Nos fuimos de Wanna cuando ya no daba para mas, y nos tomamos el 168 de regreso. Llegué a casa, me saque la ropa, me fui a dormir.
PD: se que en este blog hay muchas entradas puteando a Lucas, diciendo que lo odio. Pero las cosas cambiaron. Crecí, creció, crecimos. Separados aprendimos que mas allá de todo podemos charlar.

Comencé a jugar con mis límites: necesitaba desafiarme una vez más.

ABZ ♥

Creo que escribo muchas entradas sobre una sola persona, pero nunca escribo lo que realmente me pasa a mi sacándolo de contexto a él.
Sé que no estoy bien, sé también que estoy haciendo las cosas mal. Necesito escribirlo y leerlo para mi, para que el día que decida curarme pueda admitir lo que me pasó.
Entiendo que me tengo que hacer atender, que necesito ayuda psicológica por mi bien, porque ya no tengo un limite, ya no se hasta donde puedo llegar, cada vez es peor, cada vez aumento la dosis de destrucción.
Esto que voy a escribir lo van a leer las personas no indicadas, pero no me importa, ya lo saben o por lo menos algunas ya lo saben, lo escribo para mi, no para ustedes.
¿Qué hago? ¿qué estoy haciendo con mi vida?
Sufrí de chica, tanto como para que después de tantos años siga repercutiendo en mi vida, sigo influenciada por el pasado y se que ahora las cosas son diferentes, pero mi cerebro no lo entiende, por mas que me lo digan en la cara, no hay palabras que me sirvan, mi cerebro no entiende que no soy la misma.
Me cuesta escribir, nunca escribí sobre esto, pero siento que es una terapia, por lo menos lo reconozco ¿no? Sé que es uno de los síntomas no reconocerlo, pero yo te lo reconozco. Sé que no hago las cosas bien, sé que no estoy haciendo lo correcto. Pero.. ¿cómo quieren que no lo haga si cuando lo hago todo resulta mejor?
No como. Puedo estar muriéndome de hambre que voy a tener adelante mio la mejor empanada, la mas sabrosa porción de torta, que si mi cabeza me dice que no la coma no la voy a comer. ¿Cómo me siento después de eso? victoriosa. Sintiendo que puedo controlar algo de mi vida. Una de las miles de cosas que no puedo controlar. Entonces el proceso de mi cabeza se torna un poco morboso y me hace pensar que si no lo como, voy a ver resultados a futuro, que Fulano de tal me va a querer mas, y me va a ver mas linda. Y SE QUE NO ES ASÍ, pero mi proceso mental me impide reconocerlo.
Pero hay algo que no puedo evitar y es desayunar porque cuando no lo hago me baja la presión, entonces desayuno mis tres galletitas traviata de 25 calorías y mi te con edulcorante. resultado aproximado 100 calorías. Y en el día no como, nada. Y cuando llego al gimnasio me mato, literal. Gasto entre 500 y 600 calorías en la bicicleta, calorías que no consumí durante el día. Calorías que saco de no se donde, pero sirve. Llego a casa y ceno algo, por mas minimo que sea, porque no puedo mas, porque debo, porque me lo permito. Pero cuando llega la hora de dormir, pienso. Pienso tanto, que me quedo dormida entre pensamientos, entre números y nombres.
Y cuando tengo que comer me siento mal, si.. me siento mal porque siento que no puedo controlarlo, porque tengo hambre, porque se que tengo que hacerlo, pero cada vez esta mas lejos de mi meta (no tengo meta, no soy tan fana, se que no hay un dios "Mia" o "Ana", tan quemada no estoy). La única meta que tengo es poder mirarme al espejo y ver alguien que me guste, que me convenza. O tal vez mi meta es que me quieran.
Y también, cuando las cosas no salen como uno espera, o cuando algo duele tanto que no puedo controlarlo me mando otras de mis locuras, cosa que no se que es mas destructiva, pero me hace sentir que estoy viva, que me corre sangre y que no estoy tan muerta como siento estarlo. Me calma, me baja diez cambios o mas. Pero eso no lo podes esconder, no lo podes disimular. Te quedan los estigmas y si te vas al carajo te quedan de por vida. La gente te mira como un bicho raro cuando los ve. Pero ellos no entienden, solo prejuzgan.
Pero no puedo parar, no tengo un limite y siento que me estoy yendo al carajo, porque reconozco que cada vez es peor, cada vez voy un poco mas lejos. Tengo que parar y no quiero. Me gusta, y si.. estaré loca pero no quiero parar, porque el vestido que me compré ayer me lo pude poner. Y porque siento que cuando vuelva a ir a Prana él me va a querer mas, me va a desear porque voy a estar hermosa y flaca.
Y acá estoy, con 20 años en la mejor parte de mi vida, sintiendo que estoy desperdiciando muchas cosas buenas, como poder apreciar la vida, o empezar a vivirla. Se que estoy viviéndola, pero adentro de mi cabeza hay otras cosas, hay otro tipo de pensamiento.
Y si me vez reírme, reite conmigo que me hace bien, que me hace olvidar un rato todo esto.

Puedo ir a Caix y decir que no me importa nada,
 puedo estar esperando a que sea la hora para ir a
 Pacha y querer escabiarme la vida.
Pero no hay nada como pasar un noche en tu
 cama con vos.

te necesito, desmedidamente.

Patología numero 648: antes de dormirme saco la cuenta de las calorías que consumí en el día y las que gasté en el gimnasio.

• Y hoy escribo porque ayer fui a Prana. Tenia que llevarle la dieta y como no iba a hacer lo que él quería, fui al medio día. Se la di, la leyó y nos reirmos como antes, nos llevamos tan bien. En un momento me dice "el finde nos vemos" porque se olvidó la remera y yo le exigí que sigo queriéndola, entonces me la quiere dar el finde, pero como vió mi mueca me dice: "sino te la llevo el lunes, antes de ir a la clase de bajo paso un rato por tu casa" y ahí me convenció y accedí.

• Ya no tengo más ganas de escribir, siento que se me fue toda la inspiración.

• Arranque el gimnasio y me encanta, siento que gasto muchas calorías, quiero ver resultados.

"pasa hoy y te doy mañana la remera jajaj, o pasa por casa a la noche y te doy la remera" y mi decisión fue: mañana paso y me das la remera.
Todo sea por mantener mi mente íntegra y mi relación sana.
Como daría todo por dormir con vos una vez mas.

Escucho tra pal piso, y a pesar de que es un tema demasiado pila me remonta a situaciones, en especial una donde era muy feliz, sin saberlo. Y me obliga a hacer un balance sobre los días en donde tengo memoria de haber sido intensamente feliz.
Me acuerdo de mi primer beso con Sebastian, de nuestro primer te amo, de mi fiesta de quince, de ponerme de novia con Lucas, de mi primera vez con él, la fiesta en Sunset de Lore, el día que conocí a Cielo, el día que volví a ver a Cielo y pude tocar su panza, y el día mas actual, el ultimo recuerdo de intensa felicidad: 27 de mayo del 2012.
Y ahora estoy acá, un sábado siendo las 10 de la noche en punto preguntándome cuando va a ser la próxima vez que diga "che la puta madre, que bien estoy", pero sé que va a pasar. Todo pasa.

Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre,
inventando lo que sea para verte.

según el DSM IV tengo un divino TCA

Estas ultimas horas cuando ellas me preguntan: "¿cómo estas?" les respondo la verdad: "mal".
Simples tres letras que describen muchos sentimientos juntos.
Estoy muerta.
Me levanto por inercia, me baño por inercia, camino por inercia, tomo el tren por inercia, laburo por inercia y seguramente vuelva a mi casa por inercia.
No quiero sufrir así, no de nuevo.
No quiero caer, no quiero llorar.
No puedo con esto.

el frío del sacapuntas

Es una forma de expresar el dolor, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se trasmiten a través del cuerpo, de un modo más visible. El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo pero no pueden expresar. Como esos sentimientos son solo temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente reconozca los verdaderos problemas que tiene y encuentre formas más sanas de aliviar la pena. Yo particularmente me sentina tan muerta, que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta que realmente estaba viva.

¿Por qué una persona querría lastimarse a sí misma? ¿Por qué una persona querría dejar de comer? Son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusar de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Si los individuos sienten odio contra sí mismos cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro. Quizás se digan a sí mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere. El dolor que nos pueden causar nuestras propias palabras no tiene límites. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto.

Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentinos. Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.

Okei, lo acepto yo te dejé, yo corté la relación o lo que era que teníamos.
Pero tengo que verte todos los días, porque trabajas conmigo, porque estas en la misma Gerencia, pero tratá de no ser tan patético y te hagas el campeón con la mina que te tiró onda toda tu vida, y al hablar conmigo del tema me dijiste: "esta loca, jamas le di bola, ni pienso darle, es una persona la cual nunca estaría porque no somos compatibles. Reconozco que en su momento las comparé y por algo decidí que seas vos, no me costaba nada elegirla a ella porque los dos sabemos lo que opina de mi, de vos no sabia nada, no me imaginaba nada de esto" (si no fue textual, fue muy similar la charla).
Pero ahora, porque sos un resentido y dejaste de dirigirme la palabra porque decidí que lo que teníamos no era lo que yo quería, te haces el ganador con ella, que sabes que siempre estuvo desesperada por tenerte. No entiendo como un flaco de 32 años puede tener tanta personalidad de pendejo, tenes un titulo de abogado, estudiaste, te formaste, vivís solo, estas establecido, pero hubo algo de vos que me dijo que no podía, que no debía, por suerte seguí mi instinto.
Y capaz, siguiendo mi instinto me di cuenta de que no todos los hombres son iguales, que aunque tenga 20 años puede ser muy maduro, y también entendí que a los 32 años podes seguir siendo patético.

y estaba trabajando lo mas bien, hablando con quienes quiero y de repente, sin pedirme permiso una agustia desmedida en el pecho. Un hueco, un vacío. No puedo controlarlo, siento que me tiemblan las manos y que quiero estar en mi cama llorando. Quiero salir corriendo de acá, literal, no quiero sentarme, no quiero respirar y contar hasta tres. Necesito salir corriendo y saber que me estas esperando en la llegada. ¿Qué me pasa?