Relajate y presta atención.

Creo que escribo muchas entradas sobre una sola persona, pero nunca escribo lo que realmente me pasa a mi sacándolo de contexto a él.
Sé que no estoy bien, sé también que estoy haciendo las cosas mal. Necesito escribirlo y leerlo para mi, para que el día que decida curarme pueda admitir lo que me pasó.
Entiendo que me tengo que hacer atender, que necesito ayuda psicológica por mi bien, porque ya no tengo un limite, ya no se hasta donde puedo llegar, cada vez es peor, cada vez aumento la dosis de destrucción.
Esto que voy a escribir lo van a leer las personas no indicadas, pero no me importa, ya lo saben o por lo menos algunas ya lo saben, lo escribo para mi, no para ustedes.
¿Qué hago? ¿qué estoy haciendo con mi vida?
Sufrí de chica, tanto como para que después de tantos años siga repercutiendo en mi vida, sigo influenciada por el pasado y se que ahora las cosas son diferentes, pero mi cerebro no lo entiende, por mas que me lo digan en la cara, no hay palabras que me sirvan, mi cerebro no entiende que no soy la misma.
Me cuesta escribir, nunca escribí sobre esto, pero siento que es una terapia, por lo menos lo reconozco ¿no? Sé que es uno de los síntomas no reconocerlo, pero yo te lo reconozco. Sé que no hago las cosas bien, sé que no estoy haciendo lo correcto. Pero.. ¿cómo quieren que no lo haga si cuando lo hago todo resulta mejor?
No como. Puedo estar muriéndome de hambre que voy a tener adelante mio la mejor empanada, la mas sabrosa porción de torta, que si mi cabeza me dice que no la coma no la voy a comer. ¿Cómo me siento después de eso? victoriosa. Sintiendo que puedo controlar algo de mi vida. Una de las miles de cosas que no puedo controlar. Entonces el proceso de mi cabeza se torna un poco morboso y me hace pensar que si no lo como, voy a ver resultados a futuro, que Fulano de tal me va a querer mas, y me va a ver mas linda. Y SE QUE NO ES ASÍ, pero mi proceso mental me impide reconocerlo.
Pero hay algo que no puedo evitar y es desayunar porque cuando no lo hago me baja la presión, entonces desayuno mis tres galletitas traviata de 25 calorías y mi te con edulcorante. resultado aproximado 100 calorías. Y en el día no como, nada. Y cuando llego al gimnasio me mato, literal. Gasto entre 500 y 600 calorías en la bicicleta, calorías que no consumí durante el día. Calorías que saco de no se donde, pero sirve. Llego a casa y ceno algo, por mas minimo que sea, porque no puedo mas, porque debo, porque me lo permito. Pero cuando llega la hora de dormir, pienso. Pienso tanto, que me quedo dormida entre pensamientos, entre números y nombres.
Y cuando tengo que comer me siento mal, si.. me siento mal porque siento que no puedo controlarlo, porque tengo hambre, porque se que tengo que hacerlo, pero cada vez esta mas lejos de mi meta (no tengo meta, no soy tan fana, se que no hay un dios "Mia" o "Ana", tan quemada no estoy). La única meta que tengo es poder mirarme al espejo y ver alguien que me guste, que me convenza. O tal vez mi meta es que me quieran.
Y también, cuando las cosas no salen como uno espera, o cuando algo duele tanto que no puedo controlarlo me mando otras de mis locuras, cosa que no se que es mas destructiva, pero me hace sentir que estoy viva, que me corre sangre y que no estoy tan muerta como siento estarlo. Me calma, me baja diez cambios o mas. Pero eso no lo podes esconder, no lo podes disimular. Te quedan los estigmas y si te vas al carajo te quedan de por vida. La gente te mira como un bicho raro cuando los ve. Pero ellos no entienden, solo prejuzgan.
Pero no puedo parar, no tengo un limite y siento que me estoy yendo al carajo, porque reconozco que cada vez es peor, cada vez voy un poco mas lejos. Tengo que parar y no quiero. Me gusta, y si.. estaré loca pero no quiero parar, porque el vestido que me compré ayer me lo pude poner. Y porque siento que cuando vuelva a ir a Prana él me va a querer mas, me va a desear porque voy a estar hermosa y flaca.
Y acá estoy, con 20 años en la mejor parte de mi vida, sintiendo que estoy desperdiciando muchas cosas buenas, como poder apreciar la vida, o empezar a vivirla. Se que estoy viviéndola, pero adentro de mi cabeza hay otras cosas, hay otro tipo de pensamiento.
Y si me vez reírme, reite conmigo que me hace bien, que me hace olvidar un rato todo esto.