Te deje. te deje ir. Pero cada parte de mi, y cada parte de mi casa se acuerda de vos. Cierro los ojos, y hasta abiertos puedo verte pasear por todos lados.
Tus fotos, nuestras fotos, lo momentos, las palabras. 
Nada puede calmarme, no hay nada que pueda hacer. 
Quiero llorar, y no parar, capaz llorarte así me hace sacarte de mi. 
No quiero mas, te deje porque era un camino de ida, la única que iba a terminar mal era yo. No, basta, basta de destruirme, basta de llegar a limites insospechados. Basta de ser Cielo Latini, soy Florencia. 

Y si, me enganche. tal y como no quería, de hecho nadie quería. Ni él, ni yo, ni los demás. Pero querramos o no terminó pasando.
Y ahora me tengo que bancar estos celos, estos planteos del orto adentro mio donde lo único que hago es pensar, en algunos casos llorar pero básicamente lo único que me pasa es no poder sacármelo de la cabeza. Es como un maldito virus al que no le encuentran vacuna. 
Sabemos como termina esto, pero no estoy encontrando las herramientas para poder evitarlo. entonces pienso mas, mas de lo que ya hago. 
¿Qué tengo que hacer?, ¿cambiar mi manera de pensar y tomármelo como se lo toma el? asi.. fesco, al aire.. como quien no quiere la cosa, como quien no siente, no quiere y no quiere querer. NO, yo te quiero, te quiero querer  y quiero que me quieras. Pero no me dejas, no queres, y justo acá se nota la diferencia de edad, vos con tus 18, yo con mis 22 caminados.
Tengo que soltarte la mano y dejarte ir, aprender a estar sola y mas que nada tener las herramientas para estar sola. Para bancarme lo que sea que se viene. Porque con vos, es un caos. Con este "vos"no llego a ningún lado. Pero es tan distinto cuando estamos juntos, no se que es lo que pasa, lo que vuela en el aire que no podemos estar separados cuando estamos juntos. 
Y se me caen las lágrimas cuando escribo esta ultima frase, porque me duele que todo sea tan difícil, dejate querer. En algún rincón de mi cabeza, justo en ese lugar egoísta donde no quiero que vivas la vida, y que te quedes conmigo..
Lo peor de todo es que todo esto ya lo viví, Maximo es mi claro ejemplo. "NO TE ENAMORES", "no quiero lastimarte", "sos lo mejor", y miles de estas. Pero se ve que me encanta ser masoquista, meterme donde se que no me tengo que meter, saber que voy a terminar mal.
Necesito una punta, un pensamiento claro en donde todo se me abra un poco mas, entender que no me convenis, que no llego a ningún lugar así, y menos con vos. Donde tenemos vidas completamente distintas, donde yo ya hice todo lo que a vos te falta hacer, donde tenes 18 años, donde necesito dejar de sentirte. Pero te juro que mi piel no te deja ir. 

¿Qué pasa pendejito del orto? ¿Que me esta pasando?

Todo eso que algún día quise, hoy se esta por cumplir o ya se cumplió. Pero aquellas cosas que están por venir, o ya están me generan tanto temor a perderlas. Porque siento que uno es mas feliz cuando es inconsciente de esa felicidad. Yo estoy en uno de mis mejores momentos, pero vivo boicoteando mi vida, mi estabilidad.
No se, ¿será miedo al abandono? ¿miedo al reemplazo?
No quiero perder todo lo que conseguí, todo lo que tengo me costó tenerlo. Nada fue fácil.
Pero hoy lo tengo, o estoy a punto de tenerlo.
Tengo miedo.
Todavía no es lunes, todavía no es fin de semana, y yo ya estoy temblando, dudando, imaginándome miles de situaciones posibles. Estoy insoportable y no encuentro la manera de calmarme, no tengo ganas de leer, no tengo ganas de escuchar música, solamente tengo ganas de pensar en todo.
Dormir de noche es un regalo que me esta dando mi cabeza, pero los sueños que tengo son tan reales, tan reveladores que a veces no puedo dejar de pensar en todo el día en ellos.
Quiero paz, quiero que pase, soltarlo, dejarlo ir y seguir con mi vida. Tal y como estaba antes de todo.
Si no puedo soltar esto, no se que va a pasar conmigo, con mi vida, con mi futuro. Tengo que mentalizarme que no puedo retener, no me puede gustar esto.
A veces estoy bien, a veces estoy mal, pero no se si quiero que este o que no este, si quiero hablar o si no quiero hablar. Mi estabilidad claramente desapareció (si en algún momento estuvo).
Considerando todo esto, necesito hacer algo y lo hago, no digo que no, pero nada, estoy incogible. 

Estoy de mal humor, tuve que hacer cursos de gente de mierda, cosas que no quería hacer, de gente mala. Pero cuando te encuentro todo eso se me pasa, respiro y te cuento. Y vos te reís de mis problemas, me decís que me calme que no vale la pena, y te veo sonreír, te veo mirarme con tus ojos que me miran profundo. Y me olvido, y me haces reír. Sos yo, sos mi yo masculino. Y sos todo lo que quería tener. Tu locura me puede, nuestra conexión es distinta, y ya me olvide de nuevo de todos los quilombos que tenía.

13 cosas que haré por mi futuro amor

He escrito innumerables listas con específicas cualidades que un hombre DEBE tener si es que vamos a salir. Usualmente son muy… largas. Por eso, aquí está una lista con algunas de las cosas que yo haré por TI –futuro novio/esposo, ¡donde sea que estés!

1. Escribiré sobre ti, para ti y a ti

Escribiré cartas de amor que describan la forma en que tus dedos se sienten dentro de mí. Escribiré en post-its 50 cosas que me gustan de ti y las pegaré en tu cuarto y tu carro. Haré un artículo sobre la forma en que tus ojos me hacen querer aullarle a la luna o un ensayo deconstruyendo cada uno de los matices de tu boca. Tú serás mi musa.

2. Cocinaré para ti

Te haré de cenar cuando llegues a casa del trabajo. Te haré waffles en la mañana del sábado, usando nada más que una de tus camisas. Soy muy buena haciendo pasta y postre. ¿Tuviste un mal día? BAM. BROWNIES. ¿No te gusta el chocolate? No puede ser, pero también, BAM. PASTA ALFREDO.

3. Te cuidaré cuando estés enfermo

Te meteré a la cama, pondré toallas mojadas en tu frente, te haré sopa de tomate y sándwiches de queso y te mantendré lleno de medicamentos y pañuelos. Seré toda una mamá si lo necesito. ¡No morirás en mi turno, lo prometo!

4. Y te cuidaré cuando no estés enfermo

Ya sabes, las cosas normales que uno hace por otra persona cuando le importa.

5. Te haré reír

O lo intentaré… aunque si no nos reímos juntos no podrás llegar entre estas piernas…

6. Apoyaré tus sueños y metas

… pero al mismo tiempo te mantendré con los pies en el piso. Lo que sea que quieras hacer en la vida, te prometo que te ayudaré en cada paso. Pero si llegas al punto donde llamas “casa” a una caja de cartón  y empiezas a gritar ¡Sólo quiero hacer ARTE VERDADERO! probablemente necesitamos hablar.

7. Me llevaré bien con tu familia y amigos

Yo me llevo bien con todos. Literalmente. Todos. Quizá te estoy matando en mi mente, pero en el exterior soy “Oh por Dios, que adorable, cuénteme todo”, mientras lavo los trastes e impresiono a tu papá con mi conocimiento en puros. (Sí, conozco sobre puros. ¿Impresionado futuro suegro?)

Soy muy relajada. ¿Quieres salir en la noche con tus amigos? Ve –y aquí tienes dinero para que te tomes un trago por mí. Si no tengo nada que hacer, hasta podría pasar por ti y tus amigos más tarde para que nadie tenga que manejar.

8. Te daré el espacio que necesitas

¿Has estado al borde estos días? ¿Tu familia/trabajo/amigos/yo te han vuelto loco? ¿Lo que necesitas es estar solo? Perfecto (y te dejo un brownie para que te sientas mejor).

9. Me comunicaré honestamente y sin coraje

No puedo decir que nunca me voy a enojar, porque lo haré. Pero, dame un momento para calmarme y pensar y regresaré más tranquila y podré ser honesta. Muy honesta. Prefiero que también tú lo seas conmigo, porque podemos trabajar sobre lo que pasó y regresar a amarnos el uno al otro.

10. Te guardaré la mitad de mi barra de chocolate

… y siempre te daré el pedazo más grande. Sí, un sacrificio. Lo haré.

11. Pensaré en que te voy a regalar

Se explica solo.

12. Te daré masajes (desnuda) después de un largo día.

También soy buenísima en eso, para que sepas.

13. Te defenderé

Seré tu heroína. Pero seriamente, lo seré. Sé que eres capaz de cuidar de ti mismo. Aun así, me encargaré de todos los que hablan atrás de tu espalda (*nudillos tronando*). Nunca me quejaré de ti con mis amigos, ni les contaré de la vez que te orinaste en el campamento de verano… porque yo te cuido. Soy leal y de confianza y no sólo una increíble amante (*guiño-guiño*) además soy una increíble amiga.

Bueno, me separé. Pero ya estoy bien, fue el 10 de marzo. Fue horrible y pase unos días bastante espantosos. Pero ya pasó, siento que no vale la pena, puedo sin él, no se merecía a una persona como yo. Le di todo, lo que tenía y lo que no también, no supo aprovecharme jamás. Me porte como una excelente novia a pesar de los 250 km que nos separaban. Pero no pudo, no funcionó, para él no funcionó. Entonces chau, no voy a luchar contra la corriente. No te mereces una mujer como yo.

Asíque seguí con mi camino, y en el reciente camino transitado (? Encontré la antitesis de mi ex, y que bien se siente. Es dulce, me cuida, me protege, esta siempre y se que cuando lo extrañe va a estar en la puerta de mi casa. Me compra chocolates, me lleva a pasear en su hermoso auto y me quiere, me aprecia y me cuida. Quiero tranquilidad, quiero estabilidad, quiero cariño. Quiero estar bien.

Me acepto como soy y trato de solucionar lo que ya tengo, tengo 21 años y me siento mucho más, pero para bien. Me siento con la capacidad de dejar atrás lo malo y abrirle los brazos a todo lo bueno que quiera llegar a mi vida. Se siente tan bien tener las cosas claras, ojala todo siga bien.

Muchos cambios desde la ultima vez que entre acá, pero son cambios buenos, son aires de paz, justo lo que necesito.

Estoy bien, estoy pasando uno de los mejores momentos de mi vida. Pero soy tan conciente de eso que a veces, muchas veces, tengo miedo de que todo se vaya a la mierda.