-         traje para probar, comprá queso y pan y te convido.

-         Bueno me voy a comprar comida..

-         ¿Vas al chino?

-         Si, ¿venís?

-         Si, dale.. ah no para ¡ya compre! (hace una fiesta)

-         Bueno, me voy..  (fuck)

-         No para, te acompaño. Ya que estoy saco plata.

Yo ya me había ido..

-         Flor para!

Se esta cerrando la puerta y la miro a Romi con cara de satisfacción. Él abre la puerta y nos vamos juntos.

Que sdlkfhbsdkjfh lindo.

Cuando volvemos en planta baja entra alguien con nosotros al ascensor pero se baja en el tercer piso, y entre el tercero y el quinto:

-         ¿qué onda?

Esta justo enfrente mío y no baja los ojos, no puedo seguir mirándolo entonces le contesto:

-         nada.

Sonrío como una idiota y me quedo muda sacándole la lengua.

¿Que tendrán los ascensores?

- Anastasia, no soy un hombre de flores y corazones. No me interesan las historias de amor. Mis gustos son muy peculiares. Deberías mantenerte alejada de mí. -Cierra los ojos, como si se negara a aceptarlo-. pero hay algo en ti que me impide apartarme. Supongo que ya lo habías imaginado.

"Es un confuso abanico de emociones.

 Necesitaré al menos una semana para

 procesarlas."

Estaba en el tren y me llega un mensaje de Romi diciéndome que no va a ir a trabajar. Okei, mi día iba a ser uno de esos aburridos, porque con ella el día pasa más rápido, pero hoy iba a ser un miércoles de los largos.

Llego a la super y me tomo el ascensor que siempre calculo tomar para verlo cuando se abran las puertas en el quinto piso. No lo veo, solo veo cajas. Bien, el día no esta siendo como lo planeaba. Pero llego y me saco el abrigo y lo busco, allá esta, él y su campera con un tigre. Cuando lo saludo siempre sonrío.

Pasa la mañana y me voy a comprar comida, sola.. porque Romi no esta. Le pregunto a los chicos si quieren que les compre algo, me hacen sus pedidos y me voy al ascensor, no sabia si preguntarle a él o no, pero dije: ¿que más da? Entonces le digo:

-Gon voy a comprar comida, ¿queres?

- Emmm.. el chino entero.

- dale, te compro el fondo de comercio.

- jajaj no, eemmm.. si.. no mejor deja.

- okei

Entro al ascensor con un grupo de tipos muy perdedores, pero la verdad no escuche ni media palabra de su conversación.

Cuando volví no quería comer sola, odio comer sola acá, me siento loca mala. Entonces fui a su escritorio y le dije algo así como que venga a comer conmigo porque no quería estar sola y me dice “si queres voy a hacerte compañía”, a partir de ahí volé. Yo estaba con el libro de 50 sombras porque estoy buscando alguna parte en particular para mandársela a Santiago, y el vio que estaba con ese libro y empezó a leerlo en voz alta, mameeeta santa, que lindo, leer eso de el por favor. Nos reíamos de las partes hot, leí el contrato con él y nos gustó, me dijo:

- lo quiero leer, arreglemos algunas partes y pongámoslo en práctica.

No se si me lo dijo jodiendo o qué, pero ksjdfhsñdkfhsd.

Él no estaba comiendo pero tenia hambre, asíque compartimos mi comida, yo le daba de mi tenedor mi comida, y el la comía, le estaba dando de comer prácticamente, compartimos el tenedor (bue, esto ya es de obse). Me contó que no comió porque es el cumpleaños de Leonilda (una compañera viejita de él) y pensó que iba a traer algo salado pero lo cagó y solo trajo cosas dulces, le dije que cuando lo festeje mas tarde, me traiga algo (efectivamente después se me apareció delante de todos con un  pedacito de torta).

También hablamos de que tiene un celular de mierda, que debería cambiarlo y me dijo que le regale uno, cualquiera. No da que le regale uno, seria muy obvio, y no da. Mas obvio de lo que ya es seria absurdo. Nos reímos bastante, porque me gusta verlo reír, y me gusta reírme con él.. solos.  

En fin, fue un almuerzo distinto con él haciéndome compañía, comiendo y leyendo 50 sombras. Que alguien me saque a Gonzalito de la cabeza porque se me están descontrolando las cosas.  

Hoy el almuerzo fue tan lindo con él y Romi. Hablamos de todo, y nos reímos con el tema de las sillas. Ya tenemos confianza y ya no soy una idiota que no puede hablar, ya hablo y tengo opinión y nos reímos, y miro su sonrisa y no pasan las horas. Quiero que nadie termine de comer para poder seguir hablando y estando con él.

Después de comer lo peine, porque me estaba peinando yo, y le dije que quería peinarlo y me dejó. Después de años de que nadie lo peinara, ni siquiera el mismo. Agarre el peine y su pelo, y empecé a peinarlo con miedo, porque me da vergüenza y no podía mirar otra cosa que no sea su pelo largo, con el cuidado mas lindo, como quien quiere cuidar a la persona.

Y me da bronca, porque jure que no iba a tener estos sentimientos por nadie, porque tenia el corazón roto (había escrito “tengo” pero ya no lo tengo), porque quiero vivir, porque no quiero llorar ni pensar en nadie. Pero cuando pasan estas cosas con él es diferente, porque no es un chongo, no es un boludo más, es alguien que me importa, que siempre dije que me gustaba en serio. Pero lo decía cuando solo lo saludaba y no nos dirigíamos la palabra, ahora que todo es mas “cercano” se me esta yendo de las manos, porque me gusta mucho en serio, mucho mucho.

Estoy de humores encontrados, porque me pone contenta avanzar y ya no estar remando en dulce de leche, sino que ahora se esta convirtiendo en agua con barro, y me pone demasiado contenta, pero me da bronca a mi misma porque no tiene que pasarme esto, no quiero soñar con él, ni mirarlo con cara de boluda o hablar siempre de él con Romina.

Ya se que en otra entrada al blog dije que quería empezar a tener sentimientos por alguien, pero quiero que esta persona también tenga sentimientos por mi (que cursi se pone esto), no quiero pensar en otra persona que no se merece mi tiempo.

Necesito saber.  

Estaba nerviosa y tenia muchisimo frio. Las dos cosas me gustaban, pero lo que mas me gustaba era lo que iba a pasar de ahi en adelante. Dicho y hecho se concretó nuestro tan deseado encuentro. Me estaba esperando con una campera verde y jeans, barba y olor a hombre. Entramos a Starbucks, no me dejó pasar primera pero me sostuvo la puerta, tampoco me pagó pero fue puro amor propio, lo insinuó pero yo me negué, odio que me paguen, tiene algo de sumisión que te paguen las cosas y a mi de sumisa no me va.
Él un cafe solo, yo un mocha blanco. Fuimos al piso de arriba, tampoco me dejó subir primera, odio subir primera, siento que me miran el orto.
Elegimos un lugar al lado de la ventana vidriada, pensé que se iba a sentar en frente, pero no, rompió con mis esquemas y predicciones y se sentó al lado mio, en el sillón, cerca, muy cerca, tan cerca que nos tocabamos las piernas.
Empezamos a hablar distendidos (claramente yo no estaba nada distendida, pero lo disimulaba demasiado bien) de todo un poco, estaba incomoda, él me miraba de frente y yo no podia mantener la vista en él por mas de diez segundos, estaba muy cerca y me gusta mucho.
Hablamos de trabajo, de tatuajes, de mudanzas, de amigos, de epocas flogger, de edades, de su historia y de la noche y en un momento me dice:
- ¿Bueno, como hacemos?
- ¿Hay que establecer pautas?
- No para nada, pero quiero darte un beso y quiero antes hablarlo con vos. 
- Esto es muy cincuenta sombras, estableciendo un contrato.
- ¿Cincuenta sombras? 
- Un libro, tenes que leerlo. 
Empezamos a hablar del libro, mi inconciente queria salir del tema al parecer, pero él insistia en arreglar el tema. No me acuerdo como fue todo textualmente, asique no puedo escribirlo como dialogo pero fue algo así como que él no queria que sea todo tan frio y acartonado, no queria arreglar una hora y un lugar para garchar, sino que a pesar de no poder darme nada estable, ni nada seguro, queria que todo fuese "lindo".
Hablamos también de que él no queria que esto se trasforme en un problema, no da que la novia con la que convive se entere de esto y yo en mi laburo quede como una puta y él como un forro. Asique nadie se tiene que enterar (la puta madre, que divertido esto) porque claramente corremos demasiado peligro.
Le comenté que en unos dias mi vieja se va de vacaciones asique un día podemos arreglar algo. Pero me repitió que no queria que sea todo tan acartonado, pero yo lo prefiero asi, no quiero involucrarme, prefiero sacar mis ganas con él y despedirlo, porque me conozco y si pienso mucho esto termina mal para mi. Aclarados los puntos, y sin poder mirarlo mas de diez segundos a los ojos, le dije un par de cosas para que active la situación y ponerlo un poco en aprietos y terminamos besandonos. Él disfrutaba de mi arito y de mi y yo de él, de poder saciar mis ganas desde que tenia diez años, o nueve. Su barba y su olor a hombre, tocarle el cuello. Basta, me voy al carajo. Nos miramos, y yo a los segundos deje de mirarlo, no podia seguir, me da verguenza. Le dije que ya era tarde, que teniamos que seguir con nuestras obligaciones, asique nos abrigamos, me dio mi abrigo y bajamos las escaleras, salimos, me acompañó hasta Avenida de Mayo, el dobló y yo seguí. No sabiamos como saludarnos, era la via publica, gente mirando, peligro, pero creanme que no me importó nada, tenia que seguir besandolo, me encanta y me fue imposible no darle un beso mas. Se rió, miramos para todos lados, y me fui. Volver al mundo real, donde yo tengo un trabajo y él es un compañero mas, donde afuera hace frio y yo ya no tengo a un hombre que me gusta mirandome. La vida misma.
¿Qué pasa de ahora en mas? no lo sé, ¿tengo que hablarle? no quiero tener que hablarle yo, pero si tengo que hacerlo lo haré en su momento. Me gusta, le gusto, es obvio, pero él no puede y es una mierda, tiene 20 años mas que yo, y mas me gusta, pero no puede. No puede. Pero como me gusta.

Encontré la ultima conversación por facebook con Lucas, donde me decía que me amaba y me deseaba buenas noches, la borre.
También estaba la charla que había tenido con Camila el día que la cague a trompadas y leer eso me hizo acordar lo mucho que odio a mi ex, y todo lo que me hizo.
Creanme que volvió mi sentimiento de odio, de odiarlo por lo que me hizo sufrir, tengo el hueco en el pecho, la pesadez en el estomago de leer eso y revivir todo.
Lo odio desde lo mas profundo de mi corazón, es odio, ese odio que lo sentís correr por la sangre y se siente calor en la espalda. ¿Por qué me hiciste vivir eso? ¿por qué no me cuidaste un poco mas?, ahora entiendo mi fobia a los pendejos, porque creo que son todos iguales a vos.
Es una mierda todo y te odio, te odio tanto, te deseo todo el mal que me hiciste, espero que me extrañes cada noche y cada beso de ella sea una puñalada en el corazón porque ella nunca va a ser como yo.
Te deseo que nunca seas feliz, porque a mi me hiciste lo mas infeliz del planeta, por vos soy así, por vos no puedo tener sentimientos hacia nadie y tampoco me dejaste ser feliz cuando lo era con Máximo. Porque no podías verme feliz con él, te mataba que yo era feliz con otro y no con vos.
Te odio, te volví a odiar, leer eso reavivó una llama que había apagado. Ojala te mueras en el mismísimo infierno y ojala que esto que digo sea el sentimiento definitivo hacia él.

Te odio hijo de re mil puta, te odio. Ojala te mueras pensando en mi y te desangres por los ojos con lágrimas de dolor (me parece que estoy jugando mucho al Criminal Case), me necesites mas que al aire y no puedas seguir con tu vida por lo arrepentido que estas de haberme enterrado viva y tirado mi corazón a los perros.

Solo dos personas hacen que se me acelere el corazón y sonría cuando hablo con ellos por whatsapp.
Y lo que mas me sorprende es que con uno de ellos hablo de cosas que con otro me daría asco y bronca si me llegaran a hablar de eso.
¿Por qué? No se, me encantaría saberlo, ¿será porque me gusta mucho y por que quiero eso? No se, me encantaría saberlo también.. Solo con él acepto hablar de eso, y me convierto en lo que raramente soy, sale la versión salvaje de Florencia.
Increible he inmanejable, pero como me gusta.

Me hice la wacha pistola y me puse a leer entradas viejas. Llegó el momento de un "te quiero hacer el amor" y tuve que agarrarme la cabeza para que no se me cayera el cerebro y el corazón por la boca. Me di cuenta que estoy tan cerrada al amor y a tener sentimientos que me prohibo cosas automaticamente. Sufrí tanto, llore tanto, que pensar en tener un sentimiento hacia un hombre me da escalofríos.
Solo los tengo en sueños, en mis sueños todo es mas fácil y no sufro, me quieren y me respetan. Me necesitan y me valoran. Pero la vida real es cruel, es la vida en fin, es la vida misma.
Quiero empezar a sentir, quiero empezar a abrirme, porque no vale la pena seguir siendo un frezzer, siempre le reproche a Lucas que era un frío, yo no quiero convertirme en una fría para siempre.
¿Qué hago? ¿Cómo hago? y principalmente, ¿con quién lo hago?

El día arranco siendo 10 de julio. El cumpleaños de mi primer amor, va.. nunca voy a poder definir si el fue "mi primer amor", creo que fue mas una necesidad de una imagen superior, como un papá, pero no quiero pensar que mi "papá" me inició en lo que iba ser mi vida sexual. Asique por eso tal vez lo catalogo como "mi primer amor" y es mas simple para todos.
De lo que estoy segura es de que fue mi primera obsesión, pff obsesión, me quedo corta con solo esa palabra. Pero al margen de eso, el ya tiene su familia, esta casado y tiene dos hijos que para mi siempre van a ser hermosos. 
A las casi pasadas 00.00 recibo un mensaje de mi ex, y no es algo contranatura, sino que es mas bien algo de la vida misma, porque me llevo bien con él y podemos hablar, pero lo que me llamó la atención, va.. puso el día en "negrita y arial 12" fue que habláramos de si me fue infiel, y también apareció el nombre de Sebastian, entre otros tantos, de él como mios. Pero fue lindo, fue "bueno", porque si me hubiese dicho "mira, la verdad es que si te fui infiel" no estaría escribiendo esto. Pero bueno, por suerte salió a mi favor y me confesó que jamás lo hizo, y aclaramos otro par de cosas, que pasado un año y medio aproximadamente de habernos separado, esta bueno.
Después como soy bicha y un poco bruja, el día siguió con Santiago.. el viejo. Buen, viejo.. viejo lindo, sexy, experto, que me calienta desde los nueve y que ahora se me dio la oportunidad de que esa calentura sea mutua. Me encanta hablar de sexo y de lo que nos haríamos porque tiene una experiencia y una facilidad en el tema que me vuelve loca. Además me encuentro diciendo cosas que pensé que jamas seria capaz de decirle a un hombre con el cual no tuve ningún contacto mas allá de un beso en la mejilla y un viaje en ascensor. La fantasía de encontrarnos en el ascensor, la adrenalina de que nadie se entere me genera un morbo y una libido terrible. Estamos on fire, como dice Cie: "teníamos charlas que Playboy hubiese calificado como XXXX" y decime si no hay nada mas entretenido y sexy que un par de charlas así con alguien a quien le tenes ganas desde que tenes conocimiento de causa.
Asique sacando un balance de mi 10 de julio, fue sexualmente alto. No físicamente, sino mentalmente. Y con respecto a Lu, no se.. por suerte nos llevamos bien y podemos reírnos de lo que siempre nos vamos a reír, como antes, pero ahora.

¿viste cuando decis algo y haces todo lo contrario?

¿viste cuando decis algo y haces todo lo contrario?

BUENO, ASI.