- No debería afectarte, es historia final, historia terminada.
- Pero no puedo, me hace revivir momentos donde nunca antes había sufrido tanto.
- Mirate ahora, sos otra persona, con otras ambiciones.
- No importa veo esos dos nombres juntos y se me aflojan las piernas.
- Sos una idiota.
- Si, pero fue lo mas de lo mas, ¿qué queres que haga?
- Que dejes ir esa situación de mierda y vivas tu presente. Es pasado, vos mismo agradeciste que lo sea.
- Pero entende que me jode, fue muy fuerte.
- En serio, no puedo creer que estés siquiera pensándolo.
- Me hace pensar en todo, el pasaje, ella, la bronca.
- Cortala, ¿sos feliz?
- Si, ahora si.
- Bueno, entonces dejate de joder y viví esta vida que tenes ahora, completamente diferente a esa época.
- Esta bien. Pero solo yo, solo este lado de mi, sabe que un poco va a seguir siendo así, doloroso y oscuro.
En este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de un amor y la compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer papas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila. También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No dejar de sorprenderme de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera por aquí. Sólo quiero eso.
14 DE SEPTIEMBRE DEL 2013. ESTOY DE NOVIA.
Ayer, 1 de septiembre nos prometimos ser exclusivos. WOW.
Créanme que tengo tantos sentimientos lindos juntos que no puedo armar una frase. Estoy teniendo tantos sentimientos que creí haber enterrado. Es tan lindo todo esto.
Hoy me compre un camisón transparente, o por esa onda, divino. Ya compre el poste, y mañana voy a comprar con Caro el vino para el asado que vamos a hacer los cuatro allá en Acevedo.
Tengo llena el alma, no entiendo como alguien me puede querer o pensar en mí. Pensé que nadie más podía volver a quererme siquiera un poco.
Estoy reencontrándome con una Florencia que creí olvidada, pensé que nunca iba a volver a sentir algo, pensé que iba a querer de otra forma.
No puedo escribir nada mas, mi cabeza queda en blanco y sonriendo.
Hace muchísimo que no escribo, pero juro que no es porque este mal, de hecho hacia tiempo que no estaba tan bien. El campesino me esta cambiando la vida y estoy muy contenta con eso. Fui allá hace casi quince días, y ya tengo fecha para volver. Me encanta y me puede.
Me encanta que la gente diga que cuando estamos juntos se ve en el aire las ganas que nos tenemos.
-         Hoy tengo ojeras, ¿no?
-         Si, encima están negras, dobles he hinchadas, deberías ponerte hielo o te maquillo, ¿puedo?
-         Si.
-         JAJAJ

Y me tengo que ir, porque siempre que pasan cosas así me río y me voy, no puedo seguir el juego, no me sale, arrugo.

La segunda situación fue en la cocina, cuando los tres terminamos de comer.. Romi ya se había parado y nosotros dos seguíamos sentados. Me paro, porque no iba a quedarme ahí sentada con él, me encantaría pero no da. Y digo “gracias por dejarme esto para lavar!” y me tira el Tupper en la bacha, me empuja y yo no lo dejo pasar, me agarra y lo empujo. Evidentemente ya pasamos el umbral de la confianza a tocarnos. Y LA RE PUTA MADRE.
Cuando vuelvo a mi escritorio apoyo la cabeza en la mesa y pienso en todo esto. Viene Susi, y brujas si las hay, le cuento que me quiero matar, porque hay alguien que me espera en Pergamino mientas yo pienso en este friki. Ya todos los que nos vieron se dan cuenta que nos boludeamos mucho y que siempre es entre nosotros. Cuando lo miro se que me mira y lo de afuera se congela. RICO, ¿NO? Basta, él se lo perdió, mi cabeza debería estar en otro lado, debería estar a 245 km de distancia. No acá pensando en esto ni en él.
Ayer, 10 de agosto del 2013 hice el primer pago de mi Fiat 500
Este fin de semana que pasó fui a Colon con Lia. No planeábamos salir el viernes cuando recién llegamos porque estábamos agotadas y queríamos dormir, pero bueno.. tiramos la moneda al aire (en serio la tiramos) y salió que teníamos que ir. El destino quiso que vayamos.
Cuando llegamos a Bhur había una banda tributo a los Rolling Stones, nos pedimos una cerveza y nos sentamos a mirar, en cuestión de minutos terminó el show y arrancó el baile. Es un lugar en el medio de Colon, es de pueblo, gente de pueblo, distinta a la que hay acá, de todos modos había pibas chetas, pero lo chicos eran todos con cara de buenos, ya desde el vamos parecían tiernos.
Nos pusimos a bailar y no es que me agrande, pero empezaron a venir los chicos, a hablarnos, pero yo no iba con intenciones de nadie, estaba en la mentalidad de “no quiero engancharme con nadie, porque estoy bien así” y así estoy a lo largo de mis días. En un momento a Lia la saca a bailar un pibe, que de mi gusto claramente no era, entonces para descansar un poco me siento arriba de una especie de barra que separaba el escenario de la pista. No pasaron diez segundos que veo una mano estirándose para que empiece a bailar con él, lo miré y me gustó. Me sonrió y no pude dejar de mirarlo.
No me acuerdo absolutamente nada de lo que nos dijimos la primera vez, creo que su sonrisa pudo conmigo, lo único que me acuerdo es que no bailaba, no sabia y me pidió que le enseñe, pero no pudo entonces me invitó a tomar algo, me preguntó que estaba tomando y le dije “cerveza” me llevó a la barra de la mano. Mientras esperábamos que nos atiendan y nos den lo que él pidió me hacia mimitos en la mano, ni siquiera me había dado un beso y ya me estaba haciendo caricias. Me pudo en ese instante.
A los minutos de eso se que nos dimos un beso, fue automático, no quería esperar, no se que me pasaba pero tenia ganas de abrazarlo, no puedo explicarlo. El aire de pueblo había hecho un ser tierno de mi.
Bailamos, va.. bailé un poco mas y me pregunto si quería ir afuera a tomar aire, yo JAMAS me voy con un pibe de un boliche, repito.. jamás lo hice. Pero con él… le dejé la cartera a Lia que estaba abotonada con algún chico y me fui con él. Nos fuimos a su camioneta y no tenia miedo de subirme a un auto y esperar a que me garchara, porque sabia que eso no iba a pasar si yo no quería, ya sabia que era un pibe distinto a los que alguna vez conocí. Empezamos a hablar de nuestras tan distintas vidas, él siembra los campos y le da de comer a los chanchos.. yo, sin embargo paso ocho horas frente a una computadora atendiendo el teléfono en el microcentro. Nos separan 245 km. Pero cuando se reía todo lo demás no importaba, empecé a creer que me habían puesto algo en lo que tomé porque lo miraba y me gustaba mucho, quería abrazarlo y darle besos en el cachete.
Nos pasamos nuestro Factbook, teléfonos, le hubiese dado hasta mi documento. Me pidió que lo agregue, y le dije que mañana iba a ir a Ibiza, el boliche de Colón, que quería que vaya así nos volvíamos a ver, pero me dijo que no sabia.. primero porque vivía lejos y después porque los amigos capaz no querían ir tan lejos. Así que me hice la idea de que ya no iba a verlo nunca más. Ble, pasaron cosas lindas dentro de esa camioneta, y después hubo todo un quilombo con Lía pero no tengo ganas de escribir todo eso, asíque me salteo toda la parte de los músicos y los telos.
Al otro día lo agrego al Facebook, y a la noche me manda un mensaje preguntándome donde quedaba Ibiza, le pase la dirección y vino, cuando lo vi tenia ganas de que me haga acococho, ¿por qué tanto amor? No se, no tengo la mas puta idea, pero lo veía y no me importaba nada mas. Fue con un amigo, no lo conocía, ni siquiera me acuerdo como se llama, pero estaba con que quería conocer a una chica a toda costa y nosotros siempre estábamos agarrados de la mano o mirándonos y haciéndonos reír, nos gusta la sonrisa del otro. Como era de esperar nos fuimos juntos, de nuevo, pero esta vez iba a ser muchísimo mas linda que la primera vez, porque ya sabíamos lo que iba a pasar. Y créanme que fue mil veces mas lindo, mas tierno, no era como los de acá, desesperados del orto tratando de apretarme las tetas, era tierno y complasivo, primero estaba yo y después él. Fue tan lindo, tan todo. Quede más ciega de lo que ya estaba. Esa misma noche, después que yo ya haya llegado a la casa donde estaba hospedándome me mandó un mensaje diciéndome que ya había llegado, y charlamos todo el viaje de vuelta a capital. En dos días nos encantamos, no dejamos de decirnos lo mucho que nos gustamos, y de la bronca que nos da estar tan separados, esos malditos 245 km que nos separan.
No tiene pelo largo, no escucha rock pesado, ni tiene aritos ni tatuajes, es un chico normal, te diría que muchísimo mas distinto a lo normal, es de campo, del medio del campo, vive en Acevedo y se llama Gaspar, como uno de los reyes magos.
-         traje para probar, comprá queso y pan y te convido.
-         Bueno me voy a comprar comida..
-         ¿Vas al chino?
-         Si, ¿venís?
-         Si, dale.. ah no para ¡ya compre! (hace una fiesta)
-         Bueno, me voy..  (fuck)
-         No para, te acompaño. Ya que estoy saco plata.
Yo ya me había ido..

-         Flor para!
Se esta cerrando la puerta y la miro a Romi con cara de satisfacción. Él abre la puerta y nos vamos juntos.
Que sdlkfhbsdkjfh lindo.
Cuando volvemos en planta baja entra alguien con nosotros al ascensor pero se baja en el tercer piso, y entre el tercero y el quinto:
-         ¿qué onda?
Esta justo enfrente mío y no baja los ojos, no puedo seguir mirándolo entonces le contesto:
-         nada.
Sonrío como una idiota y me quedo muda sacándole la lengua.

¿Que tendrán los ascensores?
- Anastasia, no soy un hombre de flores y corazones. No me interesan las historias de amor. Mis gustos son muy peculiares. Deberías mantenerte alejada de mí. -Cierra los ojos, como si se negara a aceptarlo-. pero hay algo en ti que me impide apartarme. Supongo que ya lo habías imaginado.
"Es un confuso abanico de emociones.
 Necesitaré al menos una semana para
 procesarlas."
Estaba en el tren y me llega un mensaje de Romi diciéndome que no va a ir a trabajar. Okei, mi día iba a ser uno de esos aburridos, porque con ella el día pasa más rápido, pero hoy iba a ser un miércoles de los largos.
Llego a la super y me tomo el ascensor que siempre calculo tomar para verlo cuando se abran las puertas en el quinto piso. No lo veo, solo veo cajas. Bien, el día no esta siendo como lo planeaba. Pero llego y me saco el abrigo y lo busco, allá esta, él y su campera con un tigre. Cuando lo saludo siempre sonrío.
Pasa la mañana y me voy a comprar comida, sola.. porque Romi no esta. Le pregunto a los chicos si quieren que les compre algo, me hacen sus pedidos y me voy al ascensor, no sabia si preguntarle a él o no, pero dije: ¿que más da? Entonces le digo:
-Gon voy a comprar comida, ¿queres?
- Emmm.. el chino entero.
- dale, te compro el fondo de comercio.
- jajaj no, eemmm.. si.. no mejor deja.
- okei

Entro al ascensor con un grupo de tipos muy perdedores, pero la verdad no escuche ni media palabra de su conversación.
Cuando volví no quería comer sola, odio comer sola acá, me siento loca mala. Entonces fui a su escritorio y le dije algo así como que venga a comer conmigo porque no quería estar sola y me dice “si queres voy a hacerte compañía”, a partir de ahí volé. Yo estaba con el libro de 50 sombras porque estoy buscando alguna parte en particular para mandársela a Santiago, y el vio que estaba con ese libro y empezó a leerlo en voz alta, mameeeta santa, que lindo, leer eso de el por favor. Nos reíamos de las partes hot, leí el contrato con él y nos gustó, me dijo:
- lo quiero leer, arreglemos algunas partes y pongámoslo en práctica.

No se si me lo dijo jodiendo o qué, pero ksjdfhsñdkfhsd.
Él no estaba comiendo pero tenia hambre, asíque compartimos mi comida, yo le daba de mi tenedor mi comida, y el la comía, le estaba dando de comer prácticamente, compartimos el tenedor (bue, esto ya es de obse). Me contó que no comió porque es el cumpleaños de Leonilda (una compañera viejita de él) y pensó que iba a traer algo salado pero lo cagó y solo trajo cosas dulces, le dije que cuando lo festeje mas tarde, me traiga algo (efectivamente después se me apareció delante de todos con un  pedacito de torta).
También hablamos de que tiene un celular de mierda, que debería cambiarlo y me dijo que le regale uno, cualquiera. No da que le regale uno, seria muy obvio, y no da. Mas obvio de lo que ya es seria absurdo. Nos reímos bastante, porque me gusta verlo reír, y me gusta reírme con él.. solos.  
En fin, fue un almuerzo distinto con él haciéndome compañía, comiendo y leyendo 50 sombras. Que alguien me saque a Gonzalito de la cabeza porque se me están descontrolando las cosas.  
Hoy el almuerzo fue tan lindo con él y Romi. Hablamos de todo, y nos reímos con el tema de las sillas. Ya tenemos confianza y ya no soy una idiota que no puede hablar, ya hablo y tengo opinión y nos reímos, y miro su sonrisa y no pasan las horas. Quiero que nadie termine de comer para poder seguir hablando y estando con él.
Después de comer lo peine, porque me estaba peinando yo, y le dije que quería peinarlo y me dejó. Después de años de que nadie lo peinara, ni siquiera el mismo. Agarre el peine y su pelo, y empecé a peinarlo con miedo, porque me da vergüenza y no podía mirar otra cosa que no sea su pelo largo, con el cuidado mas lindo, como quien quiere cuidar a la persona.
Y me da bronca, porque jure que no iba a tener estos sentimientos por nadie, porque tenia el corazón roto (había escrito “tengo” pero ya no lo tengo), porque quiero vivir, porque no quiero llorar ni pensar en nadie. Pero cuando pasan estas cosas con él es diferente, porque no es un chongo, no es un boludo más, es alguien que me importa, que siempre dije que me gustaba en serio. Pero lo decía cuando solo lo saludaba y no nos dirigíamos la palabra, ahora que todo es mas “cercano” se me esta yendo de las manos, porque me gusta mucho en serio, mucho mucho.
Estoy de humores encontrados, porque me pone contenta avanzar y ya no estar remando en dulce de leche, sino que ahora se esta convirtiendo en agua con barro, y me pone demasiado contenta, pero me da bronca a mi misma porque no tiene que pasarme esto, no quiero soñar con él, ni mirarlo con cara de boluda o hablar siempre de él con Romina.
Ya se que en otra entrada al blog dije que quería empezar a tener sentimientos por alguien, pero quiero que esta persona también tenga sentimientos por mi (que cursi se pone esto), no quiero pensar en otra persona que no se merece mi tiempo.
Necesito saber.  
Estaba nerviosa y tenia muchisimo frio. Las dos cosas me gustaban, pero lo que mas me gustaba era lo que iba a pasar de ahi en adelante. Dicho y hecho se concretó nuestro tan deseado encuentro. Me estaba esperando con una campera verde y jeans, barba y olor a hombre. Entramos a Starbucks, no me dejó pasar primera pero me sostuvo la puerta, tampoco me pagó pero fue puro amor propio, lo insinuó pero yo me negué, odio que me paguen, tiene algo de sumisión que te paguen las cosas y a mi de sumisa no me va.
Él un cafe solo, yo un mocha blanco. Fuimos al piso de arriba, tampoco me dejó subir primera, odio subir primera, siento que me miran el orto.
Elegimos un lugar al lado de la ventana vidriada, pensé que se iba a sentar en frente, pero no, rompió con mis esquemas y predicciones y se sentó al lado mio, en el sillón, cerca, muy cerca, tan cerca que nos tocabamos las piernas.
Empezamos a hablar distendidos (claramente yo no estaba nada distendida, pero lo disimulaba demasiado bien) de todo un poco, estaba incomoda, él me miraba de frente y yo no podia mantener la vista en él por mas de diez segundos, estaba muy cerca y me gusta mucho.
Hablamos de trabajo, de tatuajes, de mudanzas, de amigos, de epocas flogger, de edades, de su historia y de la noche y en un momento me dice:
- ¿Bueno, como hacemos?
- ¿Hay que establecer pautas?
- No para nada, pero quiero darte un beso y quiero antes hablarlo con vos. 
- Esto es muy cincuenta sombras, estableciendo un contrato.
- ¿Cincuenta sombras? 
- Un libro, tenes que leerlo. 
Empezamos a hablar del libro, mi inconciente queria salir del tema al parecer, pero él insistia en arreglar el tema. No me acuerdo como fue todo textualmente, asique no puedo escribirlo como dialogo pero fue algo así como que él no queria que sea todo tan frio y acartonado, no queria arreglar una hora y un lugar para garchar, sino que a pesar de no poder darme nada estable, ni nada seguro, queria que todo fuese "lindo".
Hablamos también de que él no queria que esto se trasforme en un problema, no da que la novia con la que convive se entere de esto y yo en mi laburo quede como una puta y él como un forro. Asique nadie se tiene que enterar (la puta madre, que divertido esto) porque claramente corremos demasiado peligro.
Le comenté que en unos dias mi vieja se va de vacaciones asique un día podemos arreglar algo. Pero me repitió que no queria que sea todo tan acartonado, pero yo lo prefiero asi, no quiero involucrarme, prefiero sacar mis ganas con él y despedirlo, porque me conozco y si pienso mucho esto termina mal para mi. Aclarados los puntos, y sin poder mirarlo mas de diez segundos a los ojos, le dije un par de cosas para que active la situación y ponerlo un poco en aprietos y terminamos besandonos. Él disfrutaba de mi arito y de mi y yo de él, de poder saciar mis ganas desde que tenia diez años, o nueve. Su barba y su olor a hombre, tocarle el cuello. Basta, me voy al carajo. Nos miramos, y yo a los segundos deje de mirarlo, no podia seguir, me da verguenza. Le dije que ya era tarde, que teniamos que seguir con nuestras obligaciones, asique nos abrigamos, me dio mi abrigo y bajamos las escaleras, salimos, me acompañó hasta Avenida de Mayo, el dobló y yo seguí. No sabiamos como saludarnos, era la via publica, gente mirando, peligro, pero creanme que no me importó nada, tenia que seguir besandolo, me encanta y me fue imposible no darle un beso mas. Se rió, miramos para todos lados, y me fui. Volver al mundo real, donde yo tengo un trabajo y él es un compañero mas, donde afuera hace frio y yo ya no tengo a un hombre que me gusta mirandome. La vida misma.
¿Qué pasa de ahora en mas? no lo sé, ¿tengo que hablarle? no quiero tener que hablarle yo, pero si tengo que hacerlo lo haré en su momento. Me gusta, le gusto, es obvio, pero él no puede y es una mierda, tiene 20 años mas que yo, y mas me gusta, pero no puede. No puede. Pero como me gusta.
Encontré la ultima conversación por facebook con Lucas, donde me decía que me amaba y me deseaba buenas noches, la borre.
También estaba la charla que había tenido con Camila el día que la cague a trompadas y leer eso me hizo acordar lo mucho que odio a mi ex, y todo lo que me hizo.
Creanme que volvió mi sentimiento de odio, de odiarlo por lo que me hizo sufrir, tengo el hueco en el pecho, la pesadez en el estomago de leer eso y revivir todo.
Lo odio desde lo mas profundo de mi corazón, es odio, ese odio que lo sentís correr por la sangre y se siente calor en la espalda. ¿Por qué me hiciste vivir eso? ¿por qué no me cuidaste un poco mas?, ahora entiendo mi fobia a los pendejos, porque creo que son todos iguales a vos.
Es una mierda todo y te odio, te odio tanto, te deseo todo el mal que me hiciste, espero que me extrañes cada noche y cada beso de ella sea una puñalada en el corazón porque ella nunca va a ser como yo.
Te deseo que nunca seas feliz, porque a mi me hiciste lo mas infeliz del planeta, por vos soy así, por vos no puedo tener sentimientos hacia nadie y tampoco me dejaste ser feliz cuando lo era con Máximo. Porque no podías verme feliz con él, te mataba que yo era feliz con otro y no con vos.
Te odio, te volví a odiar, leer eso reavivó una llama que había apagado. Ojala te mueras en el mismísimo infierno y ojala que esto que digo sea el sentimiento definitivo hacia él.

Te odio hijo de re mil puta, te odio. Ojala te mueras pensando en mi y te desangres por los ojos con lágrimas de dolor (me parece que estoy jugando mucho al Criminal Case), me necesites mas que al aire y no puedas seguir con tu vida por lo arrepentido que estas de haberme enterrado viva y tirado mi corazón a los perros.
Solo dos personas hacen que se me acelere el corazón y sonría cuando hablo con ellos por whatsapp.
Y lo que mas me sorprende es que con uno de ellos hablo de cosas que con otro me daría asco y bronca si me llegaran a hablar de eso.
¿Por qué? No se, me encantaría saberlo, ¿será porque me gusta mucho y por que quiero eso? No se, me encantaría saberlo también.. Solo con él acepto hablar de eso, y me convierto en lo que raramente soy, sale la versión salvaje de Florencia.
Increible he inmanejable, pero como me gusta.
Me hice la wacha pistola y me puse a leer entradas viejas. Llegó el momento de un "te quiero hacer el amor" y tuve que agarrarme la cabeza para que no se me cayera el cerebro y el corazón por la boca. Me di cuenta que estoy tan cerrada al amor y a tener sentimientos que me prohibo cosas automaticamente. Sufrí tanto, llore tanto, que pensar en tener un sentimiento hacia un hombre me da escalofríos.
Solo los tengo en sueños, en mis sueños todo es mas fácil y no sufro, me quieren y me respetan. Me necesitan y me valoran. Pero la vida real es cruel, es la vida en fin, es la vida misma.
Quiero empezar a sentir, quiero empezar a abrirme, porque no vale la pena seguir siendo un frezzer, siempre le reproche a Lucas que era un frío, yo no quiero convertirme en una fría para siempre.
¿Qué hago? ¿Cómo hago? y principalmente, ¿con quién lo hago?
El día arranco siendo 10 de julio. El cumpleaños de mi primer amor, va.. nunca voy a poder definir si el fue "mi primer amor", creo que fue mas una necesidad de una imagen superior, como un papá, pero no quiero pensar que mi "papá" me inició en lo que iba ser mi vida sexual. Asique por eso tal vez lo catalogo como "mi primer amor" y es mas simple para todos.
De lo que estoy segura es de que fue mi primera obsesión, pff obsesión, me quedo corta con solo esa palabra. Pero al margen de eso, el ya tiene su familia, esta casado y tiene dos hijos que para mi siempre van a ser hermosos. 
A las casi pasadas 00.00 recibo un mensaje de mi ex, y no es algo contranatura, sino que es mas bien algo de la vida misma, porque me llevo bien con él y podemos hablar, pero lo que me llamó la atención, va.. puso el día en "negrita y arial 12" fue que habláramos de si me fue infiel, y también apareció el nombre de Sebastian, entre otros tantos, de él como mios. Pero fue lindo, fue "bueno", porque si me hubiese dicho "mira, la verdad es que si te fui infiel" no estaría escribiendo esto. Pero bueno, por suerte salió a mi favor y me confesó que jamás lo hizo, y aclaramos otro par de cosas, que pasado un año y medio aproximadamente de habernos separado, esta bueno.
Después como soy bicha y un poco bruja, el día siguió con Santiago.. el viejo. Buen, viejo.. viejo lindo, sexy, experto, que me calienta desde los nueve y que ahora se me dio la oportunidad de que esa calentura sea mutua. Me encanta hablar de sexo y de lo que nos haríamos porque tiene una experiencia y una facilidad en el tema que me vuelve loca. Además me encuentro diciendo cosas que pensé que jamas seria capaz de decirle a un hombre con el cual no tuve ningún contacto mas allá de un beso en la mejilla y un viaje en ascensor. La fantasía de encontrarnos en el ascensor, la adrenalina de que nadie se entere me genera un morbo y una libido terrible. Estamos on fire, como dice Cie: "teníamos charlas que Playboy hubiese calificado como XXXX" y decime si no hay nada mas entretenido y sexy que un par de charlas así con alguien a quien le tenes ganas desde que tenes conocimiento de causa.
Asique sacando un balance de mi 10 de julio, fue sexualmente alto. No físicamente, sino mentalmente. Y con respecto a Lu, no se.. por suerte nos llevamos bien y podemos reírnos de lo que siempre nos vamos a reír, como antes, pero ahora.

¿viste cuando decis algo y haces todo lo contrario?

¿viste cuando decis algo y haces todo lo contrario?
BUENO, ASI.
Más allá de que duela, de que cueste hablar y no verte. Juro bajo mi palabra no volver a encontrarte. Prometo olvidarte y evitarte mientras mis "te extraños" sean controlables. Intentare no pensarte, tengo cosas más importantes. Voy a probar con no nombrarte, me hace mal pronunciar tu nombre. No voy a buscar excusas idiotas para que vengas hasta mi casa. 
Quiero volver a ser yo, sin vos. 
Ayer fue la fiesta de la SSN, si.. un miércoles y con muchisimo alcohol de por medio. 
Algunas frases celebres de la noche:

- Aca cantan?
- Acá chupamos pija.

- (Charla previa y con sentido)... asique mi viejo no vino.
- TU VIEJO?
- No boluda, EL viejo.
- Ah no Florencia vos tenes todos los problemas.

- Eso que estas tomando es el ABL que paga todos los meses Santiago.

- ¿Lo saco a bailar a Beto?
- ¡Si! anda, dale.
*lo va a buscar y lo saca a bailar*
- Beto, Romi, Romi, Beto.
- Me voy a la mesa dulce.

- Me encantan los hombres, estoy enamorada del sexo masculino en general. 
- Yo también (confesión del año, del siglo, del milenio).

- ... pero bueno me vine asi no mas, ya fue.
- No, no fue. ¿Leiste cincuenta sobras de Grey?
- Si, obvio.. en un mes me lei los tres, increible.
- Soy un hombre casado, mejor no sigo hablando mas.
(no se si fue exactamente asi, pero tuve tanta indignación con el tono y la persona que me olvide de esta conversación)

- Yo si me saco la camisa le rompo el culo a todos.
- Ahh... (¿todavia no sabe que NO me gustan los musculosos?)
- ¿Vos me viste a mi?
- si.. (y no me gustas)
-Puedo hacerte cambiar de opinión.

juampi: - Igual no me duele bailar con vos eeh..


qué decis que no queres si TE ENCANTA.
Sabes lo que me enferma? Lo qué me da más bronca? Que mi ex sea tan pelotudo y dominado como para bloquearme. Se macho, se hombre y si no sos feliz con tu novia dejala. O sino háblame y decime "Flor, voy a eliminarte porque me traes problemas".
Inútil, y yo también lo soy eeh porque le doy este espacio para hablar de él. 
Necesito descargarme, necesito curarme. 
 

Lia hizo pis en un cajón.

(necesito documentarlo, porque sino
después me olvido y dejo de reirme)
Publico la primera parte, lo que sigue me lo guardo para mi.
Tiene 39 años, yo 20. Amén.

Hoy voy a la segunda sucursal de la Super en Avenida Belgrano sabiendo que lo iba a ver. Cuando llego, es ley.. esta ahí sentado. Como si todo estuviera predispuesto para que nos veamos. Lo saludo como si fuese uno mas.
Entro a la oficina de al lado a la que yo iba, dejo los papeles y salgo. Cuando estoy afuera me doy vuelta y le digo:
- te mande un mensaje en facebook y ni bola.
Doy media vuelta y sigo mi camino.. en un grito me dice:
- Ya no tengo mas ese facebook! para! para! no te vayas.
Yo ya me había ido, y para hacerle ver que habia escuchado le hago un gesto como diciendo "ya fue", con una sonrisa, siempre con una sonrisa para Santiago.
Me voy al Carrefour que me quedaba de camino, cuando vuelvo a mi oficina me dicen: "te llamó Santiago!!".
Okei, esto es un punto aparte, porque fue muy fuerte asociar que su voz había preguntado por mi.
- ¿Qué te dijo Vivi?
- Nada, me preguntó por vos y le dije que no estabas, volve a llamarlo!!!
- ME MUEEEERO.
Salte, grite, volví a saltar y di como mil vueltas. Busqué su numero de interno, 2122. Llamo... ya se había ido. Okei, estoy pagando algún tipo de mini Karma, pero me la banco, mañana lo llamo. Y por favor, espero que todos los astros estén conmigo y me ayuden a que todo salga bien, lo necesito.
Me gustas tanto y sos tan ... ... friki.
El alprazolam es un fármaco que actúa sobre los estados de ansiedad y es especialmente eficaz en crisis de angustia como la agorafobia, el luto, etc.; pertenece a una clase de fármacos llamados benzodiazepinas y actúa disminuyendo la excitación del cerebro. Además tiene cualidades antidepresivas, ya que su estructura se parece a la de los antidepresivos tricíclicos por el anillo triazol agregado a su estructura química; tiene propiedades sedantes-hipnóticas y anticonvulsivas, pero el efecto más notable es el ansiolítico.
ME LA PASO PENSANDO EN TI TODOS LOS DÍAS..
Quiero que sea Lunes. Va no, quiero verlo nada mas. Pero la única forma de verlo es siendo Lunes asique.. quiero que sea Lunes.
(ESCRIBÍ TRES VECES LUNES, LAS TRES VECES ESCRIBÍ "LUCAS" EN VEZ DE LUNES.  ODIO MI SUBCONSCIENTE ENGAÑOSO)
Llegue al Nirvana, el segundo mejor 7 de mi vida.
Tiro dos nombres para acordarme en un futuro:
Santiago (caminata a Belgrano) y Papa Roach.
- Beto: ¿Flor, cuantos años tenes?
- Flor: 20, ¿por?
- Beto: cada día estas mas mujer.

Sábado de NUM

Voy a tratar de escribir lo que pasó el sábado a partir de las 18.30 aproximadamente para que el día de mañana nunca me olvide de este día.
Me voy a bañar con una tranquilidad extraña y una sensación en la panza, que espero que no sean esas cosas que vuelan. Me agarro la parte de arriba del pelo para que me queden un par de rulos, y me plancho el resto. Agarro el auto y me voy a buscar a Romina a su casa en Martinez, lluvia torrencial, no me molesta, es imposible que algo arruine mi noche. Romi se sube al auto, nos reímos en el camino, como es de costumbre cuando estoy con ella, llegamos y también.. como es de costumbre, empezamos a comer. Me pidió que le prepare sandwiches de jamón crudo y queso, claramente se los iba a hacer, y así fue, entre la cerveza y el fiambre se nos pasó la hora volando. Entonces arrancamos a prepararnos porque Gonzalo tocaba tipo 12. Me puse base, polvo, Romi me puso las pestañas, me maquilló los ojos, me dejó extremadamente divina, hasta le permití que me ponga rubor.
Me cambié, en realidad me probé la ropa varias veces porque no sabia que ponerme, decidimos entre las dos por una pollera rayada, una remerita con tachas y unas botas.
Me puse perfume, respire mucho y salte varias veces..
Nos subimos al auto y enfilamos para el lugar. Cuando pasamos por la puerta estaba él, con su chaleco de jean y su pelo largo, charlando con amigos abajo de la lluvia, grite, obvio. Pero como miró el auto, seguí como si nada. Buscamos un lugar para estacionar, Romi riéndose de lo nerviosa que estaba y yo, mas nerviosa de lo que ella pensaba, apague el motor, me pinte los labios de un color borravino muy fuerte, me puse perfume y decidimos bajar. 
Nos bajamos, y caminamos un par de cuadras, medio caminando y medio a las corridas porque llovía con ganas. Llegamos. Entramos al lugar, pagamos la entrada y nos regalaron un cd de recuerdo, creanme que es imposible de escuchar, y mira que a mi me encanta la música así eeh, pero es imposible.
No habia mucha gente en el lugar, entonces lo vi de espaldas, no es difícil de encontrar porque tiene ese pelo característico y un cuerpo que me lo se de memoria. Lo saludamos y nos recibe con un vaso de un litro de cerveza. No pude decir ni una sola palabra, ni una mínima silaba, me dió el vaso y yo tomaba y lo miraba mientras charlaba con Romi. El siguió su camino y Romi me cagaba a puteadas porque no había sido capaz, como es de costumbre, de decirle si quiera "hola".
Nos compramos el mega vaso de cerveza y nos sentamos. Era el turno de la primera banda, un asco la primer banda, realmente malisimo. Arrancaron con un tipo que tocaba una especie de quena desde el fondo y llegó al escenario, todos lo mirábamos con una cara un poco rara, esperando que pasara alguien, que alguien gritara, que alguien dijera algo, pero no paso nada mas.
Tocaron espantosamente, el cantante estaba mas duro que una mesa, y vino Gonzalo a ver que opinábamos lo único que pude decir fue "copado". Palabra que va a quedar para el fin de los tiempos, en los que Romina siempre se va a reír.
Estaba restando puntos, muchisimo puntos, entonces Romi me dice:
- anda y pedile fuego!
- No puedo decirle "hola", y pretendes que le pida fuego??!
- ANDA!

Voy en busca de Gonzalo, no esta, no esta adentro, entonces me voy afuera con la excusa de comprar un encendedor, entonces lo veo del otro lado, para un lado tenia el kiosco y para el otro lado él. No lo miro y me voy al kiosco, compro y me vuelvo. Seguía sin decirle nada!
Le toca el turno a su banda, toca y como toca, todos mis sentidos estaban mirándolo a él, como mueve los dedos, como ama lo que hace, se le ve en su cara de placer cuando toca, y cuando agita la cabeza al ritmo de esa música fuerte.
Baja del escenario y viene directo a nosotras, yo.. con varios vasos de cerveza encima decido hablar.. cuando me doy cuenta de lo cerca que lo tengo, no me animo a hablarle, pero lo miro y esta a solo 5 centímetros de mi cara entonces intento articular un:
- Gon, re buena tu banda, me encanto!
- en serio? igual tocamos poco tiempo.
Romi interrumpe diciendo que quiere ir al baño y nos deja solos.
- quiero volver a verlos, me gusto, en serio..
- fijate en la pagina de los pibes, ahí van a estar las fechas.
- dale, buenisimo..
Nos quedamos sin palabras, pero nos miramos, lo miro y quedo embobada siento que pasan cuarenta horas pero son solo unos microsegundos..
- hey, quiero eso que estabas picando por allá!
- jajaja me hubieses dicho antes!, te hubieses acercado cuando estábamos con los chicos, justo ahora no tengo, hay que picar y preparar.
- daaale, hacelo ahora que Romi ya se quiere ir.
- jajaj bueno, sino nos juntamos nosotros a fumar en algún otro momento nosotros. (le cambian los ojos, y sonrie) 
- (akjfhañkjfhasjkshfasfa)
Llega Romi del baño y Gon se va.
- boludaaaa, viste lo cerquita que lo tenia??! asjlfhajgasf
- sii, que paso?

Le cuento, salto, grito, bailo, todo junto, con todas las emociones a flor de piel, sintiéndolo cerca todavía. Romi se quiere ir, no le gusta este lugar, ni el olor a faso, ni como gritan los que cantan, ella ya hizo todo lo que pudo y me acompañó hasta acá. Entonces agarramos nuestras cosas y lo empezamos a buscar para despedirnos. Lo encontramos y ella lo saluda, cuando yo lo voy a saludar veo que esta armando todo y me dice:
-te vas? estaba haciendo esto porque vos me lo pediste.
- perdoname! pero Romi se quiere ir.
- Esta bien, tomá llevate esto.

Y me deja de recuerdo un pedazito de eso.
Salgo con una victoria a mi favor, contenta, demasiado contenta por verlo ahí arriba, siendo él, siendo lo que ama. Y yo me quedo con todo esto, jure que nunca mas iba a tener sentimientos, no por ahora, no por años, pero cuando lo veo se me van todos los juramentos al carajo, y lo miro y no le veo ni un solo defecto. Me encuentro mirando a un punto perdido y con cara de idiota, me convertí en todo lo que odio. Pero me niego a sentir nada, me niego, pero se me hace difícil, porque me gusta, porque es todo lo que pedí. "Dios, bajame un friki" y me lo bajaron, quiero que me lo den ahora. Porque es tan lindo, porque es tan todo. Y porque "jure que no volvería a sucederme de nuevo".
EN SERIO ACABA DE PASARME LO QUE ME ACABA DE PASAR EN EL ASCENSOR CON SANTIAGO?!!?!?! OH MY FUCKING GOD.

Confirmado, hay buen Karma.
Todo lo bueno que haces,vuelve.

OH MUY FUCKING GOD, COMO ME KJASDFHLKASFDAD LA VOZ QUE TIENE, LA BARBA, SUS 34535 AÑOS, SU EXPERIENCIA Y QUE ME GUSTE DESDE LOS 9 AÑOS.

La cosa es así, en mi trabajo hay mucha gente, en mi gerencia también hay mucha gente, pero uno cuando entra a trabajar siempre mira con quien trabaja y siempre saca un balance de los tipos que están buenos. Okei, pero queda solo en eso, en: el tipo ese que esta bueno. Porque claramente o es inalcanzable o me dobla en edad. Pero hay uno de esos, que lo claro o lo inalcanzable, se hace oscuro y alcanzable.
Estaba hablando con Mati por el tema de la ropa de china, y viene este señor, llamemoslo J, con el cual ya he tenido varios episodios de.. bla bla, pero lógicamente queda en eso. Bueno, me comenta que se le había manchado la camisa con lavandina, entonces yo me ofrezco a arremangarsela para que no se note y surge esta conversación:
- ¿sabias quien me arremangaba la camisa así?
- ¿tu mamá?
- no, Silvia, mi mujer.
- ...
- cuando eramos solo amigos..
- jaja.
- sabes como podríamos terminar nosotros, ¿no?
- basta J, podrías ser mi padre (en tono risueño, pero decididamente en serio).

Le pego un chirlo en la panza y me doy media vuelta.
Ya pasaron varias cosas, pero no quiero que esto se vaya de las manos, realmente podría ser mi padre. Y si, okei.. esta bueno, pero me dobla la edad y un poco mas también.
- Gon, llevame a Gessel
- Dale vamos, vos y todos los que quieras.
- Pero.. ¿hay cocina?
- Hay cocina, camas, baño, camas..
- sdkjalfhksjdfhsdfgsfdaasd

TODO LE HAGO, TODO.
QUIERO A GONZALO EN MI CAMA Y CONMIGO EN EL PRADO, CASADOS Y FELICES (?

1562290326.
Lo necesitas.
Y LA RE PUTA MADRE,
ME CAGO EN MI FLOJO PODER DE OLVIDARTE.
Era viernes y había salido del trabajo, estaba caminando por Cabildo y decidí ir caminando hasta mi casa. La llame a Caro para que me acompañe en el teléfono.
Le conté que Gonzalo iba a tocar hoy a la noche y que le deseaba suerte a distancia.
En ese preciso instante me di cuenta que soy una pete.
¿Por qué? porque había jurado que no iba a ser mas tierna con ningún hombre mas, que iba a ser una mina fría y asquerosa porque ya me habían lastimado mucho siendo así.
Pero Caro me sacó la ficha y llegamos a pensar que cuando alguien me gusta puedo ser la mas pete del mundo, me puedo seguir poniendo nerviosa cuando hablo con él o ponerme roja cuando me hablan del tema.
Conclusión: puedo ser la persona menos sentimental del mundo, y ser la mas garca de todas con los hombres, pero cuando uno me interesa realemente, vuelvo a ser la misma pete de siempre.
Por eso con Facundo soy así, y con Gonzalo tan distinta.
El día que terminó todo con Máximo me jure a mi misma que no iba a volver a enamorarme de nadie por años, o hasta encontrar al padre de mis hijos.
El plan es garcharme a todos los flacos que quiera sin involucrar mis sentimientos.
Hoy me descubro buscando a alguien que al verlo me deslumbre y me den las mismas ganas de estar con él, como me pasó la ultima vez. No me hizo falta salir con Máximo para darme cuenta que quería conocerlo mas he involucrarme (no era el plan enamorarme tanto, pero bueno.. cosas que pasan).
Me di cuenta que hay alguien, pero es casi imposible.
Como terminará esto no lo se, pero bueno, algo es algo.
Prefiero sentir algo que no sentir, ni querer sentir.
Que caprichosa de mierda soy.


Siempre que estoy pasando un momento complicado, doloso, dificil, triste o como sea, tengo noticias de Cielo.
De hecho siempre lo dije, cada vez que transito un momento dificil, tengo noticias de ella.
Dicho y hecho, mi entrada anterior fue comentando un sentimiento no taaan lindo, hoy 11 de Abril, Cielo publica dia y fecha en el que va a estar en la feria del libro.
Listo, estoy hecha.

Estoy fucking triste.
Hacia tanto tiempo no estaba triste, tantísimo tiempo.
No tengo porque estarlo, porque es una gilada.
Pero no puedo evitarlo.
YO NO TENGO QUE SER ASÍ, no puedo estar triste.
Alejandro, Alejo para muchos, le escribió esto a Cielo hace tiempo ya, pero lo leo y no puedo no relacionarlo con él.


"Diez años después sigue siendo igual de hermosa, o mas aún.
Maravillosamente maquiavélica e inteligente, digita su vida como una artesana y suma regalías en cada paso que da.
Pero sus ojos no mienten, no podrán mentirme jamás.
Ella junto a mi se convierte en un pájaro con alas.
A mi lado llora y se siente libre, renace y se vuelve fuerte. Aún en mi rechazo, ella se lleva algo de mi.
Yo se que me extraña y que soy su secreto.
Porque lo que nos mantuvo unidos es mas fuerte que el tiempo.
Nunca la olvidaré, aunque se vaya lejos.
Aunque divida sus días entre tres amores posibles, aunque escriba silenciosa y solita, en sus ratos libres, ahí donde la fantasía la trae conmigo y vuelve a ser la pequeña que solo buscaba un abrazo.
Yo le daría miles si no estuviese tan lastimado... si yo no me hubiese equivocado tanto, si ella no fuese mi peor desatino y mi condena.

Ya no la amo, y sin embargo me preocupo por ella y la pienso.

Estos días en que sabía que podía necesitarme, me alejé del mundo y me tomé fuerte de la mano de los que me quieren bien, tan solo para no buscarla.

Y esta fortaleza que le niega mi presencia, me ha negado poder abrazarla fuerte y desearle lo mejor.

Pero yo se que ella lee esto, y que estará sonriendo hermosa y feliz.
Y desde aquí la abrazo fuertemente, y le doy el mejor de mis besos.
y ese "te quiero" infinito que solo se siente por aquella persona que intentamos salvar alguna vez.

Y la dejo libre, la dejo ir, y le suelto la mano.

Luego bajo la mirada, me veo a mi mismo, y me siento muy solo.
Tal vez esté dejando ir a quien mas me amó en la vida, y sin embargo...
no puedo evitarlo."


Bueno listo, cumplí.
Lo saqué de cuajo, de mi placard y espero que de mi vida. Tire todo lo que me hacia
acordar a él y pienso seguir haciéndolo con cada cosa que encuentre.
Tarde, bastante tarde, lo se, ¿acaso no cuenta que lo haga de una vez por todas?
En fin, elimine sus recuerdos, sus cartas, nuestras fotossu remera, su calsoncillo,
su reloj, pulseras, almohadón, dibujos, muchos dibujos.
Dicen los que saben que si eliminas todo rastro de aquella persona que te hace mal,
podrás desprenderte de él. Entonces lo elimino, va.. elimino sus cosas,
porque su contacto jamas voy a poder borrarlo.
Los dejo con Cielo, siempre con las palabras extremadamente justas.

"Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo,
con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser.
 Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre.
No puedo negar que las similitudes a veces me confunden..
Muchas otras me pregunto qué será de su vida.
Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo."
Me puse a leer entradas viejas del Blog, no esas entradas petes en las que no aporto nada importante. Sino esas en las que contaba lo que hacia, con lujos de detalle, cada sentimiento que tenia en el momento del hecho. Y no puedo evitar mirarme, en el sentido de mi vida actual.
Siento que retrocedí muchos pasos atrás, en otras entradas reconozco no extrañarlo, haberlo superado todo, pero me acuerdo de lo que hice ayer. Me fui al parque a llorar porque era 24 de marzo. Eso no es tenerlo superado. Pero sé que no me reapareció este sentimiento de la nada misma, él también tuvo mucho que ver, se apareció de nuevo en mi vida a desarmarme todos los esquemas de nuevo, pero después me volvió a dejar y reconozcamos que nunca estuve preparada para que apareciese de nuevo. En fin, quede inestable, vulnerable de nuevo. Así estamos.
Pero todo pasa, lo sé, lo vivo día a día, y se que esta no es una buena temporada, pero van a venir mejores. Lo intuyo, pero se que tengo que esperar, se que tengo que reencontrarme conmigo misma. En este momento estoy muy perdida, muy olvidada, me olvide de mi.
Es hora, es mi hora.
Cielo, las cosas Claras.
Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné con algunas personas, mas también yo decepcioné a alguien.
Ya abracé para proteger.
Ya me reí cuando no podía.
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz.
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial, y termine perdiéndolo.
Pero sobreviví y todavía vivo! No paso por la vida, vivo.
el sueño de mi vida -12
- pareces fría.
- soy muy fría.
- no, te hicieron fría.
- me hicieron fría.


(uno de los diálogos mas sinceros de mi 2013, la verdad es cruel)





 Na, en serio. Me va a dar algo.


Siento acá en el pecho que no estas bien con tu novia.
¿Justo un 14 de febrero lo voy a decir? si.
¿Por qué? no se, lo siento.
ME MOLESTA QUE SI NO SOS FELIZ CON ELLA NO TE PERMITAS SER FELIZ CONMIGO, que los dos sabemos MUY bien que lo seriamos.
Dejar todos los "que dirán" de lado, porque convengamos que nos van a matar.
Pero quiero ser feliz y si puedo, hacerte feliz a vos.
También quiero que sepas que me molesta que no reconozcas que pensas en mi, que un poco me extrañas. Nadie esta diciendo que no la ames, por el tiempo que están juntos, pero sabemos que no vas a durar.
Veni, hablame, hablemos.
Dejala.
Sabemos que es lo mejor para todos.
¿No te animas a ser feliz conmigo?
Deberia estar contenta, deberia estar bien, feliz.
Pero no.
Hay veces que quiero estar sola, que no quiero sentir nada por nadie, porque a veces es mejor no sentir.
Hay otras que quiero que alguien este ahi para mi, tener alguien especial que me cuide y me quiera.
Odio tener tantos sentimientos encontrados.
Quiero tener las cosas claras, quiero saber lo que quiero.
Quiero tener el poder de decidir a quien extrañar y a quien no.